Правильно говорят, что сначала с человеком нужно пожить под одной крышей, а потом уже соглашаться связывать себя узами брака. Но быт – штука коварная, после которой обычная рутина превращается в настоящий ад, а еще это прекрасный индикатор эмоциональной зрелости партнера. О том, как понять, что партнер не готов вести совместный быт и превратит вашу жизнь в кошмар, OMLETS.RU рассказал психолог Наталья Фурсенко.
Многие считают, что жизнь под одной крышей – это все те же романтические прогулки за руку по вечернему парку, семейный просмотр сериалов и совместное приготовление еды. На деле же многие пары сталкиваются с настоящей проверкой на прочность, потому что оказывается, что у любимого человека есть свои мнения, желания, потребности и стремления, которые не всегда могут соответствовать ожиданиям другого человека.
«В парах, где есть один эмоционально незрелый партнер, второму партнеру приходится сразу же брать на себя двойную ответственность. Кроме того, что он должен проживать собственную реальную жизнь, для другого партнера, который не спешить брать на себя ответственность и расставаться с инфантильностью, отводится роль еще и взрослого, который должен думать за двоих и решать вопросы о том, как, когда и где провести совместный отдых, как на него заработать, как решить проблему, как сгладить конфликт, поддерживать домашний порядок, распределить обязанности, все успеть», - делится психолог Наталья Фурсенко.
Но прежде, чем вы решитесь съехаться с партнером под одну крышу и начать совместный быт, обратите внимание на несколько «маячков», которые должны вас насторожить.
Свои потребности выше общих
Совместный быт подразумевает совместное все: помощь, бюджет, планы. Но иногда в парах происходит так, что действия партнера приводят к неприятным последствиям, например, если половинка вдруг решит взять, не посоветовавшись, из семейного бюджета крупную сумму денег, предназначенную на ремонт или совместное путешествие, чтобы потратить ее на свои «хотелки» или уедет на встречу с друзьями, в то время, как любимому человеку нужна будет помощь.
«Вариантов развития событий, где личные желания партнера будут приоритетнее не только желаний половинки, но и общих потребностей, очень много. Если партнер считает, что его комфорт важнее всего, это тревожный признак незрелости. В таком случае, партнер всегда будет делать так, как ему удобно, не принимая во внимание ваши мнения и желания. В отношениях он будет ориентироваться на свой комфорт и удовлетворение исключительно своих потребностей, а это значит, что ни помощи, ни поддержки, ни понимания вам ждать не придется», - предупреждает специалист.
Агрессия в ответ на просьбы
Вокруг нас все еще есть люди, имеющие принципиальный взгляд на разделение ролей в быту. Именно поэтому в отношениях могут начать происходить конфликты на почве помощи, которая не имеет гендерных различий.
«В семье, где живут два взрослых, вне зависимости, оба они работаю или нет, существует общий быт, в который входит совокупность домашних дел, например, приготовление пищи, вынос мусора, мытье посуды, стирка, мытье полов и окон. Кроме бытовых дел есть еще и социальные, к ним можно отнести походы в магазин или в пункт выдачи товаров за доставленными заказами, поездка к родителям или организация досуга с друзьями. В любой из перечисленных ситуаций крайне важна и необходима помощь партнера», - говорит психолог.
Просьба пропылесосить или накормить кота не должна вызывать отвращения, раздражения и агрессии со стороны партнеров. В здоровых отношениях бытовые просьбы должны выполняться в двустороннем порядке, без права перекладывания ответственности на одного человека. Если ваш партнер раздражается при малейшем упоминании о помощи, это говорит о его эмоциональной незрелости.
Избегание и перекладывание вины
«В случаях, когда вам удалось достучаться до партнера и он все-таки решил вам помочь, но что-то разбил, сломал, не смог починить, он может начать срываться на вас, обвиняя, что это вы сами не сделали, заставили его, не проконтролировали, не подсказали, не проверили, поторопили, что и привело к возникшей ситуации. Избегание и перекладывание ответственности за ошибку, в которой партнер не виноват, тоже признак импульсивного и незрелого человека. Вместо того чтобы признать вину и исправить ситуацию, половинка предпочитает обвинить в этом другого, лишь бы не признать, что он что-то не смог», - говорит психолог Наталья Фурсенко.
Мелочь равняется катастрофе
Работу человеческих факторов еще никто не отменял, поэтому нет ничего страшного в том, что вы забыли купить молоко, сделали ошибку в документе, забыли забронировать столик в ресторане и перепутали название духов. Но эмоционально незрелый партнер так не считает. Для него каждый маленький промах со стороны половинки равен настоящей катастрофе, так что без драмы не обойтись.
«В итоге такой партнер будет злиться, проявлять агрессию, критиковать, обвинять, унижать, задевать. Даже если просто оставите крошки на кухонном столе, вам укажут на это и обвинят в наличии плохого зрения и неумении быть чистоплотным человеком. Эмоционально устойчивый человек молча бы вытер со стола сам, но незрелым личностям важнее напасть, нежели купировать неприятность», - говорит эксперт.
Отношения – это готовность делить обязанности и вести совместный быт, помогая и заботясь друг о друге. В парах, где люди готовы к разделению обязанностей, ответственности и проблем, практически не бывает конфликтов. Пока один готовит, второй моет посуду.
«Совместная работа, как и совместный отдых, очень сближает и позволяет видеть, как оба партнера заботятся друг о друге, оберегают, помогают, считывают все настроения и желания. Такой быт укрепляет романтику, устанавливает эмоциональную близость и позволяет обеспечить комфорт в одном пространстве», - заключил психолог.